CÓMO HABLAR DE FORMA
QUE EL NIÑO PIENSE

Inculcar competencia social e inteligencia emocional requiere un enfoque en cierto modo diferente de la crianza de los hijos.

Más que decirle al niño lo que tiene que hacer, lo que debe lograrse es que sea capaz de pensar por sí mismo. Esto puede resultarles difícil a los padres, porque no constituye una reacción natural. Como padres, deseamos que nuestros hijos se conviertan en versiones más perfectas de nosotros mismos. Además, como les queremos, deseamos evitarles todo el sufrimiento y las penas que nosotros experimentamos como resultado de nuestros errores. Por tanto, tendemos a decirles qué tienen que hacer basándonos en nuestros años de ensayos y errores. Sin embargo, es probable que los niños no nos escuchen en absoluto, y nuestra tarea como padres reside en enseñarles cómo ser independientes a la hora de resolver sus propios problemas. No siempre podemos estar ahí para decirles qué hacer y cómo deberían comportarse, ni deseamos hacerlo en realidad. 

El objetivo de educar a los niños es enseñarles cómo pensar por sí mismos y comportarse según una serie de pautas morales impartidas por los padres.

Otro aspecto que convierte la educación en todo un reto es que resulta imposible ser objetivos con nuestros propios hijos. Mantenemos con ellos intensos lazos emocionales, y la naturaleza de la relación provoca que reaccionemos ante nuestros hijos de un modo más emocional que cognitivo. Cuando el niño exclama ' ¡Te odio !', el padre no piensa : 'Veo que mi hijo está frustrado y exterioriza esa emoción negativa hacia mí porque represento un objetivo seguro'. EL padre reacciona en cambio sintiéndose herido, lo que introduce emociones intensas en lo que idealmente sería una valoración más racional de la situación y acción reflexiva. Ese grado elevado de intensidad emocional puede llevar a los padres a responder en forma instintiva, haciéndoles retroceder a cualesquiera que fueran las viejas pautas establecidas en sus propias infancias. 

El resentimiento que a menudo sienten los padres como resultado de volver a experimentar esas reacciones fruto de la emoción les provoca ira, incluyendo en ocasiones una ira dirigida erróneamente hacia el niño como 'causa' de todos los problemas, caso éste que implica el potencial para un ciclo de interacciones progenitor-hijo desagradables e inefectivas.

CÓMO HABLAR DE FORMA
QUE LOS NIÑOS NO PIENSEN

1.  Dígales exactamente lo que piensa en todas las ocasiones.

2.  Evalúe sus ideas y afirmaciones tan pronto como las expongan. Etiquételas como 'buenas' o 'malas'.

3.  Cada vez que disponga de la oportunidad, ofrézcales los sabios consejos de su propia niñez ('Cuando yo tenía tu edad...')

4.  Elimine cualquier posibilidad de decepción evitando que los niños sigan un camino que usted cree que no es el correcto. 'Es imposible que eso funcione'. 'A nadie en su sano juicio se le ocurriría una cosa así'.

5.  Muestre seriedad en todo momento. Los deberes, las tareas domésticas, ocuparse de los más pequeños, las actividades extraacadémicas y los deportes son responsabilidades que deben abordarse de manera solemne, decorosa y estoica.

6.  Mejor ahorrarse palabras que desperdiciarlas. NO hay necesidad de repetirse. Las explicaciones deberían darse una sola vez. Los niños precisan escuchar atentamente la primera vez y, además, saben qué quieren decir los adultos.

7.  'Haz lo que yo diga, no lo que yo haga'.

8.  Haga que sus hijos le consideren perfecto o perfecta. Nunca les demuestre que no entiende algo o que se ha equivocado.

  Cuando los padres utilizan de forma exhaustiva, cada uno de estos 'antiprincipios' erige verdaderos controles de carretera en los procesos mentales de los niños. Lo hacen de distintos modos, unos, no proporcionando a los niños información que necesitan ; otros, impidiendo que las posibilidades sean siquiera consideradas. Algunos reflejan incertidumbre acerca de qué deben hacer exactamente los padres para transmitir sus puntos de vista a sus hijos. Otros tratan a los niños como adultos en miniatura, algo que desde luego no son.

Para bien o para mal, vivimos en la época de los cuestionamientos. Y la clave para responder a las cuestiones que nos plantean los niños no es la de precipitarnos a darles una respuesta. La clave es sermonearles menos y escucharles más ; decirles menos y mostrarles más ; dirigirles menos y cuestionarles más ; sustituir la coacción por la persuasión ; forjarles el carácter desde el interior de sí mismos, no a base de exigencias. Todo esto no puede suceder a menos que entre padres e hijos se haya establecido una relación, y que unos y otros sean participantes emocionalmente inteligentes y capaces de reflexión y de afecto de esa relación.

La razón que nos lleva a plantearles nuestros principios rectores es que constituyen un potente antídoto para la familia contra el impulso de actuar sin reflexión y afecto. Se basan en la creencia de que la educación emocionalmente inteligente está dirigida a ayudar al niño a adquirir las aptitudes precisas para vivir según la inteligencia emocional. La palabra aptitudes significa que debe tener lugar el aprendizaje, con todos los ensayos y errores que éste implica. Usted pretende guiar y facilitar, más que pontificar o exigir.

Esto puede hacer sentirse incómodos a los padres si se plantea como una pérdida de control o de autoridad. Pero no es ése el caso. El padre guía al niño a través de un proceso, pero debe estar dispuesto a abandonar ideas preconcebidas acerca de cuál es la respuesta 'correcta'. Con ello, al igual que con nuestros consejos negativos, sólo conseguiría reprimir el pensamiento del niño. Cuando los niños se resisten y los padres tratan de guiarles hacia la respuesta 'correcta', es muy probable que éstos acaben frustrados, y que no tarde en tener lugar una discusión.

No vaya a pensar, sin embargo, que las cosas van a irle necesariamente mejor si el niño es dócil. La cooperación puede ser en efecto una forma de darle a los padres lo que quieren escuchar. Pero eso dice bien poco acerca de lo que el niño piensa o siente en realidad, y de lo que pueda hacer cuando surge una situación determinada. Indicarle al niño qué hacer en una situación dada y hacer que siga tales directrices no es lo mismo que enseñar a los niños a resolver problemas por sí mismos, cuando no haya adultos a quienes recurrir y se ejerza presión sobre ellos, ya sea por parte de sus compañeros u otras influencias.